https://coolerussen.webtalk.ru/ Форум для общения ru-ru Sun, 22 Oct 2023 00:31:28 +0300 MyBB/mybb.ru https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=559#p559 <p>Профессиональные услуги клининга: уборка после ремонта, генеральная, поддерживающая, химчистка мягкой мебели, удаление жировых отложений на кухне парогенератором, мытье окон + альпинист и многое другое. Мы также предлагаем ЭКО-чистку детских игрушек, колясок, комнат и различных предметов.&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: t.me/wwcleaning Москва и Московская область Услуги клининга офиса, квартиры: грязь, пыль, разводы, зеркала, плитка, цемент, краска, светильники, люстры, свч, холодильник, духовка, плита, варочная панель, вытяжка, розетки, выключатели, керамика, смесители, скотч, мусор, шкафы, сантехника, плинтуса, фартук, столешница, стирка, глажка, пятна, загрязнения, диван, кровать &#9989;Уборка квартиры после ремонта &#9989;Уборка после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка после ремонта москва&#160; &#9989;Уборка квартиры после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка помещений после ремонта&#160; &#9989;Услуги клининга цены&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;Услуги клининга офиса&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели москва&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +на дому&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +и ковров&#160; &#9989;Мытье окон +в москве&#160; &#9989;Мытье окон без разводов&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;ЭКО чистка детских кресел&#160; &#9989;Экологическая очистка детских комнат&#160; &#9989;Услуги клининга квартир&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: <a href="https://t.me/wwcleaning" rel="nofollow" target="_blank">https://t.me/wwcleaning</a>&#160; &#160;Вотсап: <a href="https://wa.me/79152041047" rel="nofollow" target="_blank">https://wa.me/79152041047</a>&#160; Перейти: <a href="https://is.gd/tDRpVO" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/tDRpVO</a></p> mybb@mybb.ru (ejqgpsgxzn) Sun, 22 Oct 2023 00:31:28 +0300 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=559#p559 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=546#p546 <p>Все тренинги,курсы,семинары,аудиокниги по 200 рублей <a href="http://salekurs.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://salekurs.ru/</a> <a href="https://goo-gl.su/SOAJqKh" rel="nofollow" target="_blank">https://goo-gl.su/SOAJqKh</a>&#160; Большой выбор инфопродуктов со скидкой до 99,99% Онлайн-обучение любого направления:марафоны,бизнес в интернете ,раскрутки Instagram и Tiktok, SEO, SMM, тренинги по саморазвитию, пикап и много другое. Украинская версия <a href="http://freekurs.com.ua/" rel="nofollow" target="_blank">http://freekurs.com.ua/</a> Все курсы по 100 грн.</p> mybb@mybb.ru (ejqgpsgxzn) Wed, 01 Sep 2021 20:12:40 +0300 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=546#p546 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=539#p539 <p>Hello Kate? How do you think, Love - what is it? How you can describe it?</p> mybb@mybb.ru (Bohdan) Wed, 08 Jun 2016 20:18:10 +0300 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=539#p539 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=538#p538 <p><span style="font-family: Arial Black">Доброго времени суток. Недавно узнал о такой штуке как лазерный пейнтбол, решили попробовать с товарищами</span><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i030.radikal.ru/0803/ef/627fc0a488d1.gif" alt="http://i030.radikal.ru/0803/ef/627fc0a488d1.gif" />. <span style="font-family: Arial Black">Нашли самый лучший в Москве,находится в тц.Афимолл .Большая площадка, очень красивое оформление, все такое новое и современное,полный восторг ! В общем всем советую, на дворе 21 век,стоит попробовать</span>&#160; :flag: <br />&#160; <span style="font-family: Arial Black">Кого заинтересовало,могу оставить ихней номерок,т.к сами не быстро нашли</span>&#160; :rolleyes: (<span style="font-family: Arial Black">8919-962-76-97</span>)&#160; :offtop: <a href="http://uploads.ru/WIouR.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://sd.uploads.ru/t/WIouR.jpg" alt="http://sd.uploads.ru/t/WIouR.jpg" /></a><br /><a href="http://uploads.ru/KrXlW.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s2.uploads.ru/t/KrXlW.jpg" alt="http://s2.uploads.ru/t/KrXlW.jpg" /></a></p> mybb@mybb.ru (Дмитрий_JD) Tue, 12 Apr 2016 19:56:48 +0300 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=538#p538 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=535#p535 <p>122</p> mybb@mybb.ru (x_Baby_x) Sat, 01 May 2010 19:01:14 +0400 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=535#p535 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=526#p526 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.prikol.net/pic/animal/animal090.jpg" alt="http://www.prikol.net/pic/animal/animal090.jpg" /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.prikol.net/pic/animal/animal094.jpg" alt="http://www.prikol.net/pic/animal/animal094.jpg" /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.prikol.net/pic/animal/animal081.jpg" alt="http://www.prikol.net/pic/animal/animal081.jpg" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.prikol.net/pic/animal/animal098.jpg" alt="http://www.prikol.net/pic/animal/animal098.jpg" /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.prikol.net/pic/animal/animal109.jpg" alt="http://www.prikol.net/pic/animal/animal109.jpg" /></p> mybb@mybb.ru (x_Baby_x) Sat, 03 Jan 2009 02:12:09 +0300 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=526#p526 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=523#p523 <p>идти спать или же ещё посидеть за компьютером <img class="postimg" loading="lazy" src="https://fun.nashcat.ru/smiles/rsmile/pozitive/p0108.gif" alt="http://fun.nashcat.ru/smiles/rsmile/pozitive/p0108.gif" /></p> mybb@mybb.ru (xX_Katia_Xx) Sat, 03 Jan 2009 01:24:40 +0300 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=523#p523 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=520#p520 <p>Да... корсеты классные штучки=) Мне очень нравятся.</p> mybb@mybb.ru (x_Baby_x) Mon, 22 Dec 2008 23:43:53 +0300 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=520#p520 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=516#p516 <p>Шашлычки? Всегда с удовольствием - лучше всего на природе</p> mybb@mybb.ru (_RuSsia-Baby_) Mon, 22 Dec 2008 01:30:46 +0300 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=516#p516 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=499#p499 <p>224</p> mybb@mybb.ru (x_Baby_x) Sat, 20 Dec 2008 19:11:49 +0300 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=499#p499 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=491#p491 <p>Лев приказал:<br />- У кoгo найду oружие тoму засуну егo в задницу!<br />На следующий день лев увидел зайца с ружьём, лев начал сувать зайцу ружьё в выше указаннoе местo, а заяц смеётся и плачет, лев спрашивает:<br />- Заяц, ты чегo плачешь?<br />- Бoльнo<br />- А чегo смеешься?<br />- А вoн ежик в танке едет...<img class="postimg" loading="lazy" src="https://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif" alt="http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif" /></p> mybb@mybb.ru (KosTja) Thu, 18 Dec 2008 20:27:41 +0300 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=491#p491 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=484#p484 <p>Подставляй ладошки, я тебе конфет насыплю! - говорит Дед Мороз маленькому Васе.<br />- Насыпьте лучше папе, - предлагает мальчик.<br />- А разве ты конфеты не любишь? - удивляется Дед Мороз.<br />- Люблю, но у папы ладони больше.</p> mybb@mybb.ru (-=DaKiffa=-) Thu, 18 Dec 2008 02:00:07 +0300 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=484#p484 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=458#p458 <p><span style="font-family: Comic Sans Ms">Не знала куда поместить тему, сюда или в учебу,<br />все же решила что сюда.<br />Расскажите кто когда нить ездил по обмену? как принемали вас и вы? Где и т.д Расскажите ездили ли вы по каким-либо другим программам за границу))Оч интересно, самой предлагают но я думаю...сомневаюсь что могу справиться с языковым барьером...ммм..</span></p> mybb@mybb.ru (-4ук4а-) Fri, 05 Dec 2008 00:38:00 +0300 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=458#p458 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=452#p452 <p>М <br />Мне весело играть словами <br />Мне нравится их рифмовать. <br />Адриналина поступленье <br />Я начинаю ощущать.&#160; <br />------------------- <br />Т</p> mybb@mybb.ru (пыбым-бым-в-дым) Wed, 03 Dec 2008 23:01:52 +0300 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=452#p452 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=385#p385 <p>Грузины в бане.<br />- Гоги, ти что там, дрочишь ?<br />- Нэт, просто бистро мою</p> mybb@mybb.ru (-KriSS-) Wed, 16 Jul 2008 05:15:14 +0400 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=385#p385 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=372#p372 <p>a ja s4itaju 4to 4to wse eto po teme interesuet i saworaschiwaet mnogih ljudej schenskowo pola!! i mnogim eto wse nrawiza !! <br />naprimer esli ljubimaj dewuschka kogda nibud u wdet u swaego parnja na ruke swajo imja i krasiwie slowa s ejo imenem raswe ona ne raspliwetsja w ulibke i i radoste?? <br />ej kak mne kaschetsja o4en ponrawiza i ona budet gorditsja swaim parnem kotorij ne poschelel isportit swoju ruku i podarit krasiwi slowa!!!! <br />PS:x_baby_x saja ja tosche sebe sdelaju horoschuj tatto!!! 4tobi wsju schisn mi wideli i wspominali eto wmngnowenie!!!!</p> mybb@mybb.ru (Jakut) Thu, 03 Jul 2008 22:08:55 +0400 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=372#p372 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=360#p360 <div class="quote-box answer-box"><cite>-=DaKiffa=- написал(а):</cite><blockquote><p>Со мной не бывает. Наверное, потому что я непьющий.</p></blockquote></div><p><span style="font-style: italic">Я рада за вас&#160; :D&#160; Значит все под контролем&#160; :flirt: </span></p> mybb@mybb.ru (x_Baby_x) Thu, 03 Jul 2008 18:43:52 +0400 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=360#p360 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=342#p342 <p>В своего бога, со своей религией.</p> <p>Вышла бы замуж (женился) на не совсем нормальном человеке?</p> mybb@mybb.ru (Аньютка) Thu, 03 Jul 2008 04:04:30 +0400 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=342#p342 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=337#p337 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>Еще одно предложение...убрать &quot;Уважение&quot;<br />09:11:03 [ххх] Аньютка&gt; а теперь под ником можешь поставить + или -, глупо как-то...</p> <p>Может не глупо, но обидно...</p> <p>09:15:20 [ххх] Аньютка&gt; это оценка отношения окружающих - к тебе, к тому что ты пишеш - вообщем ненужная ерунда ... в основном только для себя интересная ...</p> <p>Согласна...ненужная и может обидеть пользователя... тут ставится личное отношение, а не профиль... в профиле слишком мало данных, чтобы оценивать...</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Аньютка) Thu, 03 Jul 2008 03:35:54 +0400 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=337#p337 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=330#p330 <p>Русскую, но ещё лучше дома!</p> mybb@mybb.ru (_RuSsia-Baby_) Wed, 02 Jul 2008 03:56:42 +0400 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=330#p330 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=272#p272 <p>я хочу домой :tired:</p> mybb@mybb.ru (пыбым-бым-в-дым) Mon, 16 Jun 2008 12:44:05 +0400 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=272#p272 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=239#p239 <p>If you want to play with brother<br />Ask your dad to fuck your mother.<br />If you want to fuсk the sky<br />You must teach your end to fly!<br />If you want to be OK<br />Fuсk your baby everyday!<br />If you want to fuсk with funny<br />Fu*k yourself and save your money.<br />If you wanna have a sex,<br />Fuсk my dog, his name is Rex.<br />If you want to fuсk for pleasure,<br />Fuсk yourself как можно реже.</p> mybb@mybb.ru (Max) Thu, 01 May 2008 15:15:20 +0400 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=239#p239 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=215#p215 <p><span style="font-style: italic">надо попробывать!!! что то уже слышала подобное!!! спасибо за совет<img class="postimg" loading="lazy" src="https://blondie.ru/files/smile/teddy.gif" alt="http://blondie.ru/files/smile/teddy.gif" /></span></p> mybb@mybb.ru (Аньютка) Mon, 31 Mar 2008 14:16:42 +0400 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=215#p215 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=199#p199 <div class="quote-box answer-box"><cite>---dan--- написал(а):</cite><blockquote><p>Я туда попал?</p></blockquote></div><p><span style="font-style: italic">а что у же не узнаёшь?<img class="postimg" loading="lazy" src="https://s1.rimg.info/icon_lol.gif" alt="http://s1.rimg.info/icon_lol.gif" /></span></p> mybb@mybb.ru (x_Baby_x) Wed, 05 Mar 2008 14:04:33 +0300 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=199#p199 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=197#p197 <p>Записки невесты программиста<br />И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.</p> <p>Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: &quot;Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов&quot;. Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.</p> <p>Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.</p> <p>Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:</p> <p>- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.</p> <p>- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.</p> <p>- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!</p> <p>- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.</p> <p>- А кем вы работаете, - спрашиваю.</p> <p>- Сисадмином и программером, - отвечает он.</p> <p>- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?</p> <p>- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.</p> <p>- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?</p> <p>- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.</p> <p>- Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.</p> <p>- Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?</p> <p>- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?</p> <p>- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.</p> <p>Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово &quot;карта&quot;, из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово &quot;порт&quot;, из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин &quot;кабель&quot; указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.</p> <p>Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал &quot;Схемой роутинга почты в нашей сетке&quot;. Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.</p> <p>Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.</p> <p>В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.</p> <p>Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то &quot;гейта&quot;. Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек.</p> <p>Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в &quot;библиотеку Мошкова&quot;. Я спросила – что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в самых высоких научных кругах.</p> <p>По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он – иностранец, потому нас приветствовал словами: &quot;Хай, пипель!&quot;. И тут я поняла, что Сергей в совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то &quot;Рулез&quot;, который был &quot;полный кул&quot;, и что &quot;мастдаище – сакс полный&quot;. Умные ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их фоне.</p> <p>Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро распрощался, заявляя, что ему сегодня еще &quot;NT патчить&quot;. Видали? Даже поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в жизни. Вот выдержка у парня!</p> <p>Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он сам его попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер, но дома, когда открыла бумажку, увидела там только: &quot;207A7A&quot;. Хорошо еще, что у отца на работе, в отделе математических методов, сумели расшифровать эту белиберду.</p> <p>И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через день. Со мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего только не делали, чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его получали, то трезвонили с утра до вечера так, что только трубка дымилась. А этот...</p> <p>Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама. Весь день было занято. Наконец, на следующий день с двадцатой попытки оказалось свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то мерзкий писк, похожий на ответ факса. И так продолжалось несколько дней.</p> <p>Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк факса стала кричать в трубку: &quot;Сере-е-е-ежа! Выключи свой проклятый факс!&quot;. И тут - о чудо! – я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался &quot;какой козел звонит в нерабочий промежуток его борды&quot;.</p> <p>- Сергей, - говорю, - это Ирина.</p> <p>- Какая Ирина? Ник у тебя какой?</p> <p>- Нету у меня никаких ников, - отвечаю. – Я единственный ребенок в семье.</p> <p>- А мы где с тобой познакомились? – спрашивает он. – В чате или через Аську?</p> <p>- Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не помнишь?</p> <p>Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые – такие рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в гости или на прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не приходилось; приглашения сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались как из рога изобилия. А этот все мямлил, что готов со мной встретится сегодня с 21 до 22 на канале &quot;Кроватка&quot;. На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец, договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки очень кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала, что уж сегодня-то точно влюблю в себя этого парня.</p> <p>Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность. Даже одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем через пару недель знакомства. Приготовила ужин, поставила на стол бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого – тоже. Я разозлилась, ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец, около шести раздается звонок в дверь. Открываю... Надо же! Он себя в порядок привел. Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью по-иностранному &quot;Виндозе – маст дай&quot;, принес в подарок горшок с засохшей геранью и авоську с пятью бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в чувство приведу.</p> <p>Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной отцовский компьютер.</p> <p>- Твой комп? – спрашивает.</p> <p>- Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно запаролено.</p> <p>Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил компьютер и забарабанил по клавишам.</p> <p>- У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает?</p> <p>- Неа. Он под министерством обороны.</p> <p>- Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. – Граница на замке. Пароль из слова &quot;password&quot; – это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы ради приличия пароль сделал посложнее.</p> <p>- Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. – Но ему в отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать.</p> <p>- Ага, понятно, - говорит он. – Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ?</p> <p>- Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. – А что?</p> <p>- Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. – Иначе я бы ни на минуту в таком доме не остался!</p> <p>Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и усадила за стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво. Салат по-римски съел с таким безразличием, как будто это был обыкновенный винегрет. А я его, между прочим, часа два готовила и все пальцы себе изранила, пока сумела натереть полагающееся количество сыра.</p> <p>И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает что-то непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только смотрит куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает. Вот, к примеру, спрашиваю:</p> <p>- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?</p> <p>- Дивиди, - отвечает. – Мпег – фигня полная.</p> <p>А я этот &quot;Дивиди&quot; и не смотрела. Даже и не знаю – кто там играет. Попробовала музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я группы: &quot;Рилаудио&quot; и &quot;Винамп&quot;. Короче, налицо явная интеллектуальная пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела предложить ему поиграть в &quot;города&quot;, &quot;буриме&quot; или фанты, так он заявил, что играет только в стратегии и &quot;Анрил&quot;. Все остальное, говорит, для детей. Я даже обиделась, но он этого, по-моему, не заметил.</p> <p>Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван, села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю:</p> <p>- Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?</p> <p>- Юникс! – отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.</p> <p>Ну что мне с ним делать? А?</p> <p>***</p> <p>Дождалась! Наконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой. Чтобы, как он сказал, показать &quot;берлогу одинокого программера&quot; Опять красилась и штукатурилась часа три. Долго думала - чего с собой принести. Остановилась на бутылке хорошего вина и тортике.</p> <p>Пришла за полчаса до назначенного времени, долго бродила у подъезда, подвергаясь огню перекрестных взглядов бабулек на лавочке. Те сначала только тихонько перешептывались, но когда я прошла мимо них раз в десятый, самая противная на вид старушка не выдержала и елейным голоском спросила:</p> <p>- К кому пришла, красавица?</p> <p>- К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо разговариваю. А чего их злить понапрасну? Сама когда-нибудь такой же буду.</p> <p>Тут с бабульки сразу слетел елейный тон.</p> <p>- К Сереге? Из 14-й? Такая видная девушка? Он же псих ненормальный!</p> <p>- Почему это псих? - обиделась я. - Он ученый. Занимается всякими научными изысканиями.</p> <p>- Вивисектор он, прости Господи! - вмешалась другая старушка. - По ночам кошек мучает. Ну, ничего! Скоро его опытам конец придет. Мы участковому уже сообщили.</p> <p>- Вы, бабуль, чего-то путаете, - объясняю я. - Он же не биолог. Сергей со всякой электроникой возится. Он этот... как его... компьютермен. Вот.</p> <p>- Компьютерман? - спрашивает первая бабка. - Это ты чего-то путаешь. Фамилия у него какая-то простая, русская.</p> <p>- А ведет себя как масон какой-то, - все сердится вторая бабка.</p> <p>- Ладно, - говорю, - мне уже идти пора.</p> <p>- Иди, деточка, - с жалостью посмотрев на меня, сказала первая старушка. - Ты, если что, кричи. Мы здесь на посту будем. Сразу милицию вызовем.</p> <p>- Мерси, - говорю. - Но я вас уверяю, что ничего страшного не случится.</p> <p>Поднялась на четвертый этаж, нажимаю кнопку звонка и тут же роняю торт на пол, потому что из-за двери раздается жуткий голос:</p> <p>- Incoming chat request!</p> <p>Тут Сергей открывает дверь и говорит:</p> <p>- Accept. Come in.</p> <p>- Сереж, - спрашиваю я. - а чего, нормальный звонок поставить нельзя? Я же от этого вопля торт на пол уронила. Хорошо еще, что не бутылку.</p> <p>- Нормальный - не интересно, - рассеяно отвечает он, разглядывая этикетку на бутылке. - Потом, на обычный звонок я не всегда реагирую. А на этот сознание четко срабатывает. По поводу торта не беспокойся. Я торты не пью. Вино, кстати, тоже не очень уважаю. А чего, пива в киоске не было?</p> <p>Ну и нахал же он. Я ему, видите ли, пиво должна приносить.</p> <p>- Может тебе еще и пол помыть? - спрашиваю с максимальной долей сарказма.</p> <p>Глаза у Сергея радостно загорелись:</p> <p>- Ну, если тебе не в лом, тогда было бы здорово. А то я уже и забыл что там постелено: линолеум или паркет.</p> <p>Я аж дар речи потеряла от подобной наглости.</p> <p>- Слушай, а чего мы в дверях стоим, - засуетился вдруг Сергей. - Прошу в мое скромное обиталище. Только предупреждаю, у меня не до конца прибрано.</p> <p>Я гордо отодвинула его рукой в сторону и вошла в квартиру.</p> <p>Боже мой! Это называется - не прибрано? Картина напоминала взрыв динамитной шашки в цистерне с макаронами. Я такого давно не видела. Нет, конечно я догадывалась, что настоящие ученые живут в некотором беспорядке, но кот, дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на люстре, груда грязной посуды, засыпанной стиральным порошком, лежащая в огромном тазу посреди комнаты - это было уже слишком.</p> <p>- Слушай, - говорю, - а ты вообще здесь когда-нибудь убираешься?</p> <p>- Здрассте, - обиделся Сергей. - Я к твоему приходу полдня скреб и драил. Даже монитор пивом протер. Ты бы видела, что здесь с утра творилось.</p> <p>- Мда-а-а, - только и сказала я. А что еще можно было на это сказать?</p> <p>- Ладно, - говорит он. - Прошу к столу. Я на ужин две банки консервов приготовил. Лосось, между прочим. И бутыль очаковского со вчерашнего дня в холодильнике прохлаждается. Веришь ли, всю ночь терпел, но так ее и не раскрыл.</p> <p>- Герой, - презрительно говорю я и отправляюсь на кухню.</p> <p>Там ждет очередной сюрприз. На кухонном столе вольготно разлеглась груда всяких электронных железок. Даже стакан некуда поставить.</p> <p>- Ну и куда прикажешь садиться? - спрашиваю. - Может быть, снимешь со стола эту гадость?</p> <p>- Ты чего, Ир, - пугается он. - Это же сборочный стенд. Я тут компьютеры собираю. Мне это все девать некуда. Целый день подбирал комплектующие из груды барахла, которое в ящике валяется. Еле подобрал.</p> <p>- А где ты ужинать предлагаешь? - возмущаюсь я. - На полу?</p> <p>- Зачем на полу? Можно на тумбочке у плиты. Стоя. Я же сидя работаю, вот поэтому использую каждую возможность, чтобы постоять.</p> <p>- Ну и нахал же ты, братец, - возмущаюсь я. - Черт знает что. Приглашаешь девушку на ужин, а у тебя даже сесть негде. Ну, ничего! Я сейчас сама здесь порядок наведу, - и решительно начинаю сгребать компьютерные железки в здоровенный пакет, который нашла под столом.</p> <p>- Ир, Ир, ты это, осторожнее, - взмолился парень. - Да легче бери, симы же сломаешь. Ой! Осторожнее! Кулер не погни!</p> <p>Нет, с этим парнем явно надо что-то делать. Какой-то он дикий совсем. С другой стороны, мне даже интересно стало. Уж если этого пряника сумею в чувство привести, значит я просто супер.</p> <p>Освободила стол, поставила на него бутылку с вином и сплющенный тортик. Сергей перочинным ножом открыл две банки консервов и шикарным жестом выставил на стол пластмассовую бутыль пива &quot;Очаковское специальное&quot;</p> <p>- Давай бокалы, - командую я.</p> <p>Он с готовностью кидается к мойке и приносит два граненых стакана.</p> <p>- Это что? - недоумеваю я. - Бокалы? Для вина?</p> <p>- А чего? - Сергей даже растерялся. - Ну, если хочешь, можно для вина чашки взять. У меня, по моему, еще не все разбились.</p> <p>- Да ну тебя, - безнадежно машу рукой в его сторону. - Будем лучше из граненых стаканов. Как два бомжа в подъезде.</p> <p>- Ир, ну чего ты завелась? - канючит Сергей. - Ты же знаешь, мужик, когда один живет, приобретает жуткие холостяцкие привычки. Но я не безнадежный. Вот вчера, к примеру, даже окно в комнате помыл. А то оно от сигарет совсем черное было. Теперь через него даже солнце можно увидеть. В ясный день, конечно.</p> <p>- Ладно, - говорю. - За что пить будем?</p> <p>- За то, чтобы он сдох! - торжественно говорит Сергей. - Я всегда за это пью.</p> <p>- Кто?</p> <p>- Как это - кто? Билли Гейтс, конечно.</p> <p>- А что он тебе такого сделал?</p> <p>- Как это - что? Майкрософт виндоуз он мне сделал.</p> <p>- Ну?</p> <p>- Что ну? - возмутился Сергей. - Тебе этого мало?</p> <p>- Давай лучше выпьем за мир во всем мире, - предлагаю я, чтобы его не заводить.</p> <p>- Давай, - соглашается он. - И чтобы он сдох.</p> <p>Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами. Разговор как-то не клеится. Сергей все время думает о чем-то своем, периодически улыбаясь, а я все пытаюсь его разговорить, но как-то не очень хорошо получается.</p> <p>- Сереж, - говорю, - а что если у тебя тут порядок какой-нибудь навести? Удобнее же работать будет.</p> <p>- Ты чего? - подозрительно смотрит он. - Мне и так удобно. Знаю я этот порядок, когда все по шкафам рассовывается и ничего потом найти нельзя.</p> <p>- А у тебя все по полу разбросано, - спорю я. - Неужели так удобнее?</p> <p>- Конечно удобнее. Все же на виду.</p> <p>- А ходить как?</p> <p>- Осторожно, - злится Сергей. - Я тут каждый день хожу, и все в порядке.</p> <p>- А вот, к примеру, - интересуюсь я, - если потанцевать захочется?</p> <p>- Это еще зачем? - спрашивает он.</p> <p>- Ну, как это зачем? Потанцевать, как люди танцуют.</p> <p>Парень смотрит на меня с недоумением:</p> <p>- А зачем?</p> <p>- Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет с тобой потанцевать. А где тут это можно сделать? По полу всякие железки разбросаны. Не на шкафу же танцы устраивать?</p> <p>- У меня тут не танцплощадка, - важно заявляет он, - а рабочий кабинет.</p> <p>Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем по-другому.</p> <p>- Сереж, - говорю я. - Может быть ты просто музыку включишь? Где у тебя магнитофон?</p> <p>- Музыку - это можно. Только магнитофона у меня нет. Нам магнитофон не нужен, при живом-то компе. Пошли в комнату.</p> <p>Идем в комнату, осторожно обходя железки, валяющиеся на полу. На столе у Сергея стоит компьютерный телевизор (монитор, по-моему, называется), клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю чаем и кружка для пива. А на стене прибита какая-то здоровая зеленая пластинка, в которую воткнуты пластинки поменьше. От них во все стороны топорщатся провода. Интересно, что это такое?</p> <p>- Сереж, - говорю, - а где твой компьютер?</p> <p>- Да вот же он, - объясняет Сергей. - К стене приколочен.</p> <p>- Подожди, - не понимаю я, - компьютер - это такая серенькая коробочка с лампочками. А у тебя на стене какие-то обломки телевизора. Я думала, что это или антенна такая новомодная, или просто абстрактная скульптура.</p> <p>- Ир, - спрашивает он. - Ты правда такая непонятливая, или просто под дурочку косишь? Это компьютер на стене висит. Он просто без корпуса, чтобы охлаждался лучше.</p> <p>- А почему без корпуса и на стене?</p> <p>- Для прикола.</p> <p>- Ага, - говорю, - поняла. Смешно.</p> <p>Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то коробку, лежащую на столе, и действительно заиграла музыка. Наконец-то.</p> <p>- Сереж, - говорю я. - Может быть мы на диван присядем?</p> <p>- Легко, - отвечает он.</p> <p>Я стильно сажусь на диван, и тут квартиру прорезает мой дикий вопль. Потому что села я на очередную компьютерную железку, которая очень больно впилась мне в...ну, туда, чем обычно садятся. А я еще, дура, брючки тонюсенькие одела.</p> <p>- О! - обрадовался Сергей. - Видеокарта. Я ее уже три дня ищу. А ты чего орешь-то? Видеокарты ни разу не видела?</p> <p>Думаю, залепить, что ли, ему этой видеокартой? Он, видите ли, ее три дня ищет. А я теперь три дня садиться не смогу.</p> <p>- Очень рада, - саркастично говорю я, - что помогла тебе отыскать этот ценный предмет. Может быть еще что-нибудь найти? Ты не стесняйся.</p> <p>В этот момент опять раздался жуткий голос, символизирующий звонок в дверь.</p> <p>- Это еще кто? - подозрительно спрашивает Сергей.</p> <p>- Конь в пальто, - отвечаю. - Откуда я знаю. Твоя же квартира.</p> <p>Парень пошел открывать и вернулся с участковым милиционером.</p> <p>Тут я все поняла. Бабки снизу были начеку и мой крик восприняли как просьбу о помощи.</p> <p>- Ну, и что тут происходит? - подозрительно спрашивает участковый (молодой, кстати парень). - Изнасилование?</p> <p>- Хуже, - отвечаю я. - Садистские действия чистой воды. Молодую девушку посадили на игольчатую железку. А я йогом стать вовсе не собиралась.</p> <p>- На какую? - интересуется милиционер.</p> <p>- Вот на эту, - показывает Сергей.</p> <p>- Вижу, - говорит участковый. - Matrox Millenium восьмимеговый. Надеюсь, не треснула? А то глюков потом - не оберешься.</p> <p>- Да вроде, живая , - отвечает Сергей. - Впрочем, сейчас можно проверить, - и отправляется вставлять железку в свою абстрактную скульптуру.</p> <p>Милиционер, между тем, рассматривает какую-то черную коробку с красными лампочками, которая лежит на столе.</p> <p>- Курьер эврисинг? - уважительно интересуется участковый.</p> <p>- Разумеется, - отвечает Сергей. - На барахле не работаем.</p> <p>- А у меня все Зюхель старенький пашет, - жалуется милиционер. - Никак не соберусь поменять на что-нибудь приличное. Зарплаты у нас - сам понимаешь.</p> <p>- Ты бы к Додонову съездил, - советует Сергей. - У него всегда можно что-нибудь недорогое купить. А Зюхель лучше предать быстрой и лютой казни, чтобы он не мучался.</p> <p>- Это как? - интересуется участковый. - Законнектить его на сутки на 300 бод без нифига?</p> <p>- Ну ты и зверь! - поражается Сережа. - Достаточно просто утопить его в ванной. Предварительно включив в розетку, конечно.</p> <p>- Хорошая мысль, - соглашается милиционер. - А у тебя в аське ник какой?</p> <p>- Stranger. А у тебя?</p> <p>- У меня - вполне интуитивный, - отвечает участковый. - Мент.</p> <p>- А я тебя помню, - радостно заявляет Сергей. - Мы с тобой в Кроватке схлестнулись на предмет пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд омона прислать, когда IP адрес вычислишь.</p> <p>- Ага, - радуется милиционер. - Приятно встретить родственную душу.</p> <p>И тут они начали сыпать такими терминами, что у меня просто уши завяли. Крутые парни. Встречаются в кроватке, а потом наряд омона высылают. Что творится на этом свете?</p> <p>- Кхмм, - сказала я.</p> <p>- Чего тебе? - недовольно оторвался от беседы Сергей.</p> <p>- Прошу прощения, что беспокою, но должна заметить, что в этом доме находится девушка, которую пригласили на ужин. И что эту девушку накормили рыбной консервой, а потом ей в зад всадили какую-то компьютерную мерзость. И что если некий молодой человека не оторвется от своих воспоминаний о том, как ему в кроватку прислали отряд Омона, эта девушка отдерет со стены компьютерные кишки и вдарит молодому человеку по ушам. И так двадцать раз. И даже присутствие милиции меня не остановит. Потому что милиция у нас, как оказалось, тоже чокнутая на всю голову.</p> <p>- Ир, ты не кипятись, - примирительно говорит Сергей. - Хочешь я тебе Интернет покажу?</p> <p>- Нет, ну вы слышали? - возмущаюсь я. - Приличная девушка первый раз пришла в дом к молодому человеку, а ей тут же делают скабрезные предложения. Да еще и при постороннем.</p> <p>- Ир, ну это же сетка такая международная.</p> <p>- Какая еще междугородная секта?</p> <p>- Не секта, а сетка. Компьютерная сеть. Там же куча всего интересного. Вот погоди, - сказал Сергей и стал что-то бряцать по клавишам.</p> <p>Черная коробочка на столе некоторое время щелкала, а потом вдруг завыла дикими кошками. Кот, спящий в аквариуме, внезапно открыл один глаз, прислушался, но потом широко зевнул и снова задрых.</p> <p>- Теперь понятно, почему тебя бабульки в вивисекции подозревают, - догадалась я. - Ты бы хоть звук приглушал, а то они уже заявление в милицию написали.</p> <p>- Да я этих заявлений по десять штук в день получаю, - объясняет милиционер. - Хорошо еще, что знаю - откуда ноги растут. Иначе замучился бы по домам бегать и выискивать истерзанных кошек.</p> <p>В этот момент на экране телевизора что-то стало происходить.</p> <p>- Во, - обрадовался Сергей. - Соединились. Иди сюда, посмотришь сейчас на Интернет.</p> <p>Я нехотя подошла к экрану, вгляделась и... О Боже! Что за мерзость! Какие жуткие и скабрезные фотографии! И это он показывает мне?!?!</p> <p>- Так, - говорю я. - Ты, конечно, можешь увлекаться всякими международными тантрическими сектами, но я с таким человеком общаться не желаю.</p> <p>Схватила свою сумочку и побежала из квартиры этого гнусного человека. За своей спиной услышала только фразу милиционера.</p> <p>- Что, брат, наступил на грабли? Лично я никогда порнушный сайт по умолчанию не выставляю. У меня из-за этого тоже невеста ушла.</p> <p>***</p> <p>Конечно, после того случая, когда Сергей мне показывал Интернет, а на экране вдруг возникли жуткие скабрезные картинки, я вовсе не собиралась с ним дальше общаться. Точнее, общаться собиралась, но первый шаг должен был сделать он.</p> <p>Спросите, почему я решила простить ему это безобразие на компьютере? Да потому что он вовсе не производил впечатления сексуального маньяка. Скорее даже наоборот. До этого все поклонники, с которыми я встречалась, только и думали о том, как бы побыстрее затащить меня в постель. А этот... У меня дома побывал, но только и рассказывал о каком-то линуксе и, почему-то, о пингвинах. Я так и не поняла, он что, кроме всех остальных профессий, еще и биолог?</p> <p>Что у него дома произошло, я тоже рассказала. О соблазнении не могло быть и речи. Так что во мне даже какой-то спортивный интерес проснулся. Надо, думаю, растормошить этого чурбана, а то я себя как-то неуверенно стала чувствовать.</p> <p>Однако несколько дней Сергей не спешил мне звонить и извиняться. Я уже думала, что все... Парень или сам обиделся за то, что я тогда так резко убежала, или наоборот – считает себя настолько виноватым, что даже боится показываться мне на глаза.</p> <p>Ожидание становилось мучительным, и я подумывала над тем, как бы мне самой предпринять первые шаги к примирению, как вдруг однажды иду я вечером домой, смотрю – стоит у подъезда мое чудо в перьях. Я его таким первый раз увидела. Брюки поглажены (гладил явно сам, потому что стрелка начиналась у левого кармана, наискосок пересекала брючину и заканчивалась где-то у правой щиколотки), надел относительно белую рубашку и каскетку с изображением пингвина в красной шапке (ну явно он еще в каком-то экологическом обществе работает.) В руках держит... - мама моя дорогая – БУКЕТ ЦВЕТОВ! Я, разумеется, делаю строгий вид, насупливаю брови и смотрю на него вопросительно.</p> <p>- Ир, ты... это... - замялся он. – Ну, в общем, блин, прости меня... Я же не хотел. Просто понимаешь, у этих, блин, неприличных сайтов всякие там флэши, ява-скрипты, аплеты там всякие... ну и не уследишь, бывает, что они возьмут, да забузолят свой урл в фавориты по дефолту. А что я могу сделать? Я же и не вижу. Хотел броузер пропатчить на эту тему, а все руки не доходят, - и он посмотрел на меня с самым разнесчастным видом.</p> <p>Конечно, из этой тирады я не поняла ничего. Догадалась только, что он извиняется. Ладно, думаю, надо простить парня. Вон какой несчастный и даже брюки погладил.</p> <p>- Хорошо, Сергей, - строго говорю я. – Прощаю. Но чтобы это было в последний раз.</p> <p>- Ой, Ир, - обрадовался он, - да я, да я прямо сегодня... Вот только домой приду, весь броузер, Ир, клянусь, весь дизассемблирую...</p> <p>- Стоп, машина, - прерываю его я. – Что ты там с собой сделаешь – твои проблемы. Главное, руки на себя не накладывай, потому что уже все в порядке. Я тебя уже простила. Почти. Вот только букет цветов мне вручишь и считай, что прощен окончательно. Надеюсь, - язвительно добавляю я, - цветы мне предназначены?</p> <p>- Да, Ир, конечно, - замельтешил Сергей и сует мне этот букет прямо в нос.</p> <p>- Что это? – недоуменно спрашиваю я, вытаскивая букет из ноздри, пытаясь одновременно остановить кровь.</p> <p>- Это, - отвечает Сергей с каким-то внутренним торжеством, - это – настоящее оптоволокно! Вот! Его можно или в вазу поставить, или абажур из него сделать. Знаешь, как оно на свету переливаться будет. Красота – словами не передать. И нигде такое не купишь. Распределяется только по секретным объектам.</p> <p>Смотрю я на него и прям завидую: это же надо остаться таким наивным и чистым человеком. Впрочем, за это его и полюбила. Чего уж теперь удивляться-то?</p> <p>- Сереж, - осторожно спрашиваю я. – А ты знаешь, что на свете существуют такие растения, которые называются цветы? Ну, знаешь, они сначала растут или на кустах, или в парниках, а потом симпатичные парни восточного вида продают их на рынках и в переходах. Они еще пахнут так приятно. Нет, не восточные парни, а эти самые цветы пахнут. Женщины очень любят, когда мужчины им дарят вот эти самые цветы. Я тебе точно говорю. А абажур из этих штучек у меня уже есть. Папа в свое время спер из какого-то супер-секретного самолета дипольные отражатели, так они – один в один как вот это твое оптоволокно.</p> <p>- Ир, - отвечает Сергей, смотря на меня как-то исподлобья. – Чего ты меня – совсем за идиота считаешь? Знаю я, что такое цветы. Да! Врать не буду, хотел тебе купить букетик. Подошел у метро и поинтересовался. Так они за каждую розу по 80 рублей потребовали! За каждую! Ир, ты пойми, я не меркантильный! Мне вообще в этой жизни мало что надо. Всего-то мощный компьютер с винтом гиг на пятьдесят, 250 метров памяти, Multi-write Cd-Rom на 6-8 скоростей, магнитооптику, слайд-сканер, монитор на очко дюймов, клаву Cherry с золотыми контактами и все. Ну и еще, конечно, чтобы из стены выделенка торчала наземная на два мега. И все. Больше ничего не нужно. Но когда за букет цветов, который подохнет через несколько часов, просят стоимость четырехмеговой видеокарты...</p> <p>- Мда... - задумчиво говорю я. – Действительно, мало тебе нужно в этой жизни...</p> <p>- А чего? – спросил Сергей и задумался. – Ну, с двухмеговой выделенкой я, конечно, загнул. Мне одному вполне хватит 128-килобитки. Можно даже по радиоэзернету. Впрочем, - тут он развеселился, - я же не только о себе забочусь. Когда-нибудь женюсь, вот тут канал помощнее и потребуется.</p> <p>- Это да, - отвечаю я и смотрю на него пристально. – Когда-нибудь действительно канал помощнее потребуется.</p> <p>- Вот видишь, - совсем развеселился он. – Ты же меня понимаешь!</p> <p>- Ладно, чудо мое, - говорю я. – Какие у тебя дальнейшие планы на ближайшее будущее?</p> <p>- Ну, - задумался он, - сначала новый фикспак на NT установить, затем я хотел Office-2000 поковырять, а то он у меня пока падает каждые десять минут, после этого...</p> <p>- Да не по поводу твоих идиотских железок планы! - ору я на весь двор, - А по поводу нас с тобой, дурак, бессердечное чудовище, балда компьютерная! – и начинаю плакать от бессилия.</p> <p>- Ой, Ир, ты чего, Ир, я же не хотел, Ир, ты меня спросила про планы, вот я и ответил про планы, - забормотал этот упертый парень. – Ты не думай, у меня на тему нас много всяких планов. Хочешь, завтра пойдем куда-нибудь вместе? На Манежной новая выставка открывается. &quot;Интернет&quot; называется. Хочешь, Ир?</p> <p>Так он говорит, а я плачу, плачу... Однако понимаю, что у меня есть только два выхода. Или вообще решить никогда больше не связываться со всякими молодыми учеными, или продолжить общение с ним, но тогда придется самой начать изучать все это безобразие, чтобы из его речи понимать хотя бы три слова из пяти, а не одно из двадцати, как это происходит сейчас. Но я девушка сильная, поэтому решила, что пройду все до конца.</p> <p>Кое-как перестала плакать, сказала Сергею, что с удовольствием схожу с ним на выставку &quot;Интернет&quot;, договорилась созвониться завтра и отправилась домой, волоча за собой букет из оптоволокна. А с завтрашнего дня решила начать заниматься компьютером. Потому что нету у меня другого выхода. Нету.</p> <p>***</p> <p>На следующий день вечером я села думать, где бы мне научиться работать с компьютером. Вариантов, собственно, было немного. Можно было попросить дать мне несколько уроков кого-нибудь из однокурсников, но во-первых – те, кто охотно со мной позанимались бы – производили впечатление умственно недоразвитых, да и в компьютерах мало что соображали (даже на мой взгляд.) Во-вторых, мне вовсе не хотелось, чтобы кто-то из однокурсников воспринял мои просьбы как попытку флирта. В-третьих – те ребята, которые в компьютерах действительно что-то соображали, витали в своих облаках точно так же, как и мой ненаглядный Сергей.</p> <p>Можно было пойти на компьютерные курсы, но я хорошо помнила рассказы отца, который своих сотрудниц отправил на полугодичные курсы, а потом, когда вся его фирма переехала в новое здание, и отец дал команду девушкам поставить компьютеры и начинать работу, девушки поставили на стол мониторы и долго искали, куда к ним подключается клавиатура... Так что компьютерные курсы исключались как неэффективные.</p> <p>СТОП! У меня же есть папа! Папа, который вполне неплохо, насколько я понимаю, владеет компьютером! Вот его я и попрошу со мной позаниматься. А чего? Эта идея с каждой секундой мне нравилась все больше и больше. Во-первых – флирт во время занятий исключен, так как папа – ярый противник инцеста. Во-вторых – я смогу без стеснения задавать ему вопросы. В-третьих – буду чаще общаться с папой, что важно для хорошей атмосфере в семье. В-четвертых – под эгидой занятий он мне разрешит работать на его компьютере, так как на данный момент мне строго-настрого запрещено даже близко подходить к этой бандуре. С этими мыслями я отправилась в кабинет к отцу.</p> <p>Папа сидел за компьютером и увлеченно работал в игру &quot;Лайнс&quot;.</p> <p>- Папа! - заорала я с порога.</p> <p>- Доча! – закричал в ответ папа, не отрывая взгляд от монитора.</p> <p>- Папусик! – заорала я еще громче.</p> <p>- Дочурик! – пробасил папа в ответ, все еще не глядя в мою сторону.</p> <p>- Доча! – взвизгнула я изо всех сил.</p> <p>- Папульчик! – проорал папа и, наконец, посмотрел на меня.</p> <p>- Чего надо? – поинтересовался он.</p> <p>Я только раскрыла рот, как вдруг папа сказал:</p> <p>- Стоп! Не говори! Главное для меня – полное взаимопонимание с молодым поколением. С моей единственной дочуркой. Ты ничего не говори, а я сам постараюсь догадаться. Так. Крошка дочь пришел к отцу, и сказала доча: &quot;Дорогой папочка. Будьте так галантерейны! Дайте своей любимой дочке туда-сюда немножечко денежек на булавки и всякую другую косметику, потому что стипендии хватает только на то, чтобы кошелек себя не чувствовал совсем пустым!&quot;</p> <p>- Я угадал? – спросил папа и полез за кошельком.</p> <p>- Не совсем, - ответила я. – То есть, деньги-то мне конечно нужны, но речь сейчас не об этом.</p> <p>- Ой! – сказал папа и схватился за сердце. – Пожалей старого больного человека. Не выкладывай все сразу. Начни постепенно.</p> <p>- Папа! – сказала я. – У тебя есть дочь!</p> <p>- Еще одна? – спросил папа. – Хорошая новость. А почему я о ней узнаю последний?</p> <p>- Я имею в виду себя, - пояснила я.</p> <p>- А-а-а-а-а, - успокоился папа. – Теперь ситуация проясняется.</p> <p>- И эта дочь влюбилась, - продолжаю я.</p> <p>- Так, - сказал папа. – Когда-нибудь это должно было произойти. Не томи меня. Говори самое главное. Только начинай издалека. Если ты уже беременна, то спроси сначала: &quot;Папочка! А ты не скучаешь по внукам?&quot;</p> <p>- Рано тебе еще внуков, - говорю я. – То есть дедушкой стать ты уже морально готов, но еще не готов каждый вечер отправляться в постель с бабушкой.</p> <p>- Логично, - одобрил папа. – Я всегда говорил, что ты умом – вся в меня. Тогда в чем проблема? Что не так с объектом твоей влюбленности? Надеюсь, - тревожно спросил папа, - он не еврей? В нашей семье евреи не нужны. В нашей семье достаточно одного еврея – меня. И то мамочка считает, что это уже слишком много.</p> <p>- Хватит шуток, папа, - решительно говорю я. – С этим парнем все в порядке. Ну, скажем так, с его точки зрения все в порядке. Вот только понимаешь, - замялась я...</p> <p>- Руби сплеча, - предложил папа. – Я ко всему готов. У меня валидол в кармане и скорая сейчас приезжает довольно быстро.</p> <p>- Понимаешь... - все мнусь я, - он... он... он – компьютерщик.</p> <p>Папа некоторое время смотрел на меня, выпучив глаза и надув щеки. Потом сдул щеки и довольно спокойно спросил:</p> <p>- И что? Я пока особой трагедии не вижу. Профессия довольно дефицитная и хорошие компьютерщики сейчас в почете. Даже зарабатывают вполне неплохо.</p> <p>- Вот я и говорю, - обрадовалась я. – Но мне с ним немножко сложно общаться, поэтому я решила начать изучать все эти компьютерные премудрости.</p> <p>- Правильное дело, - согласился папа. – Сейчас не уметь пользоваться компьютером – это все равно что не уметь пользоваться кофеваркой. Стыд и позор.</p> <p>- Кстати, - поинтересовался папа. – А ты, если я ничего не путаю, уже почти год проучилась в Московском, если я ничего не путаю, Ордена Ленина и Ордена Московского Комсомола, Московском Авиационном Институте, имени, если я не ошибаюсь, Серго Орджоникидзе. Я надеялся, что там есть кое-какие компьютеры. Так в чем проблема? Тебя не хотят учить? Ты только скажи, я тут же отправлюсь к ректору и там им всем быстро отвыкну издеваться такими безобразиями!</p> <p>- Да нет, - говорю я. – Компьютеры там есть и даже чему-то обучают... Но ты же знаешь все эти институты.</p> <p>- Кхм... - ответил папа. – Вовсе незачем лишний раз намекать на мой купленный диплом. Зато у меня мозги работают намного лучше, чем у всяких высшеобразованных.</p> <p>- Я вовсе не хотела тебя обидеть, - говорю я. – Просто объясняю, что в институте довольно слабо поставлено обучение компьютерам. Да и обучают там всякие тетки, а ты же сам говорил, что женщин-компьютерщиц в природе не бывает.</p> <p>- Я так говорил? - удивляется папа. – Ну, это явно было сказано в минуту гнева. Ладно. Короче, чего ты от меня хочешь?</p> <p>- Общения, - твердо говорю я.</p> <p>- В каком смысле?</p> <p>- В таком, что ты меня будешь каждый вечер потихонечку учить работе с компьютером.</p> <p>- Я?!?! – совсем поразился папа. – Доча! Ты ничего не путаешь? У тебя отец – довольно-таки обычный генеральный директор. И вовсе даже не компьютерщик, и уж тем более – не программист!</p> <p>- Ну и что? – не сдаюсь я. – Мне никаких специальных знаний не надо. Просто хочу научиться на нем работать и лазить по Интернету. А ты это умеешь.</p> <p>- Дочка! – заныл папа. – Может быть, я тебе лучше расскажу – от чего появляются дети, а компьютеры ты будешь изучать с кем-нибудь другим?</p> <p>- Дети появляются в результате элементарной забывчивости, - строго заявляю я. – Кстати, ты слышал чего-нибудь о конфликте поколений? Ты вообще в курсе, с чего начинаются проблемы во взаимоотношениях отцов и детей?</p> <p>Папа взглянул на меня исподлобья, потом тяжело вздохнул и сказал:</p> <p>- Ну, ладно. С завтрашнего дня начнем заниматься. Только чур – усваивать все быстро и не мучить меня вопросами!</p> <p>- Не буду, не буду, все усвою быстро, просто мгновенно, тем более – с таким шикарным преподавателем, - скороговоркой выпалила я, чмокнула папу в щечку и пошла из кабинета.</p> <p>Когда выходила, взглянула через плечо, ожидая увидеть папу, который со вскипевшей в уголке глаза слезой провожает меня глазами, но увидела только его затылок и характерную картинку &quot;Лайнс&quot; на мониторе.</p> <p>***</p> <p>Разумеется, прошло не меньше недели, прежде чем моя папулька сподобилась начать со мной заниматься компьютером. Впрочем, я ничего другого и не ожидала, так как знаю его с детства. Со своего детства, разумеется. С его детства папульку знает мамулька. Так и она говорит, что никогда не вышла бы за папульку замуж, если бы не одно событие. Дело в том, что они знают друг друга с детского сада. А их семьи были знакомы еще с детского сада моих бабульков и дедульков с обеих сторон. И у мамульки с папулькой просто на роду было написано пожениться. По крайней мере, обе семьи этого очень хотели.</p> <p>Поэтому мамулька с папулькой с детства ненавидели друг друга. Папулька лупил мамульку колготками, мамулька жаловалась на папульку воспитательнице, после чего папульку на десять минут ставили в угол. Оттуда он выходил еще более озлобленный и лупил мамульку уже рейтузами. Она опять жаловалась и папульку ставили в угол уже на пятнадцать минут, из-за чего он озлоблялся еще больше. К окончанию детского сада папулька проводил в углу 10 часов из 12, а мамулька была вся синяя, так как папулька ее лупил уже деревянными лошадками.</p> <p>В школе они учились в одном классе, и мамулька никогда не разрешала папульке у нее списывать. Только за деньги (эту привычку она сохранила и сейчас.) Поэтому папулька еще с детства научился зарабатывать, чтобы покупать знания. Папулька, кстати, совсем не дурак, просто у него мозги не в ту сторону были направлены, и в обычной школе ему было тесно. А мамулька - наоборот училась в школе прекрасно, после чего закончила институт с красным дипломом, что ей очень помогло в дальнейшей роли домохозяйки.</p> <p>Они ненавидели друг друга всю школу. В начальных классах папулька ухлестывал за одноклассницами, в средних – за девчонками во дворе, в старших – за молоденькой биологичкой. Мамулька же в школе себя на любовном фронте никак не проявляла, зато в десятом классе стала более-менее благосклонно принимать знаки внимания уже немолодого учителя физкультуры, которого звали Лева. Я подозреваю, что делала она это назло папульке, но сейчас ничего доказать невозможно, а мамулька даже в задушевных разговорах не колется.</p> <p>Но как-то раз в десятом классе произошла одна история, которая повлияла на весь дальнейший ход событий. Дело в том, что в папулько-мамулькиной школе была святая традиция: перед выпускными экзаменами десятиклассники выбирали из своих рядов несколько лучших представителей, которые отправлялись бить физкультурника Леву за неуемный интерес к их одноклассницам. Это была старая и добрая традиция, которую чтили все десятиклассники. И даже сам Лева ее тоже чтил, потому что каждый год вставлял себе новые зубы.</p> <p>В этом году было выбрано три человека. Трое лучших представителей из двух классов. Возглавлял команду &quot;ангелов смерти&quot; (как ее высокопарно называли десятиклассники) Вова по прозвищу Барсук. Вову уважала вся школа, потому что это был единственный человек, которого выгнали с занятий по карате за то, что он избил сенсея. Вова весил 150 килограмм при росте под два метра, и ему не нужны были знания восточных единоборств, чтобы дать кому-нибудь по шее. Далее в команду входил Макс по прозвищу Кошмарик. Он был очень худой и хилый, но во-первых – без него не обходилось ни одно мероприятие, во-вторых – в тщедушном теле был заключен такой боевой дух, что Макса побаивался даже Вова. К тому же он умел орать, как пожарная команда, тушащая стадо мартовских котов. А третьим выбрали моего папульку. Он был достаточно хорошо развит физически (мамулька говорит, что он и сейчас здоров, как бегемот; потому что только с таким здоровьем, как у папульки, считает мамулька, можно всю ночь квасить в бане, а утром еще и на работу отправляться), но его выбрали вовсе не из-за этого. Просто папульке добрая половина десятиклассников должна была денег, а он заявил, что если его выберут, то он всем долги простит.</p> <p>Из разведки вернулся пятиклассник, который сообщил, что Лева сидит в физкультурном зале, после чего &quot;ангелы смерти&quot; тронулись на выполнение своего святого долга, провожаемые благословениями мужской половины десятых классов и противоречивыми вздохами женской половины.</p> <p>Сплоченная команда продвигалась по пути к физкультурному залу. Папулькина-мамулькина школа представляла собой типовую трехэтажку, где основное здание соединялось с актовым и физкультурным залом узеньким переходом. Но как только &quot;ангелы&quot; вступили в переход, на другом конце неожиданно возникла встревоженная фигура Левы. Как он узнал о походе – до сих пор неизвестно. То ли в стан десятиклассников пробралась змея предательства, и за четверку в году какой-нибудь негодяй поставил физкультурника в известность (мне больно думать, что это могла быть девочка), то ли Леве сердце (или еще какая-нибудь часть тела) подсказало, что его сейчас БУДУТ БИТЬ! Ситуация была критическая. Загнанный в угол Лева был способен на все, тем более, что у него своих зубов оставалось три или четыре. Но и &quot;ангелы&quot; не собирались отступать. Папулька быстро взял командование на себя (он еще с детства любил покомандовать, как язвительно замечала мамулька), поставил Барсука слева, сам встал справа, хилого Кошмарика поставили посередине, сцепились руками и стали ждать приближения физкультурника.</p> <p>Лева быстро оценил ситуацию, понял, что отступать, собственно, некуда, потому что позади – только физкультурный зал, быстро принял решение и помчался прямо на бесстрашную троицу. Папулька рассказывал, что никто не дрогнул при виде Левы, мчащего прямо на них. Только Кошмарик что-то заверещал и стал дергаться в железных руках папульки и Барсука. Разумеется, как и предполагал папулька, Лева выбрал наиболее уязвимое звено в заградительной цепи, поэтому всем телом ударился о Кошмарика. Тот упал, заорал на всю школу: &quot;Уби-и-и-и-или, убили Макса, негодяи&quot;, после чего совершенно неожиданно впился Леве зубами в ляжку и стал мотать головой, как заправский бультерьер (только в этот момент папулька оценил мудрость десятиклассников, которые выбрали Кошмарика для этой нелегкой миссии.) Лева не ожидал такого поворота событий, поэтому выдрал ногу из кошмарных зубов и с воем побежал обратно в физкультурный зал.</p> <p>Теперь торопиться было некуда, поэтому троица направилась вслед за Левой, спокойно и четко печатая шаг. Подошли к залу, который, разумеется, оказался закрытым на ключ. &quot;Барсук, прошу вас &quot;, - негромко сказал папулька, после чего Барсук поднял ногу и вежливо постучал в дверь. Дверь упала. В другом конце зала виднелся Лева, который метался вдоль шведской стенки.</p> <p>- Кошмарик, - железным голосом сказал папулька. – Встань у двери и стой насмерть.</p> <p>- Не бояться, - ответил Кошмарик, довольный своим недавним подвигом. – Если он сюда попробует сунуться, я ему знаешь куда вцеплюсь?</p> <p>Папулька взглянул на Кошмарик с интересом, но ничего не сказал, а только отечески похлопал одноклассника по груди, от чего тот закашлялся. После этого Барсук и папулька двинулись в сторону Левы. Тот заметался еще сильнее, стал то залезать на шведскую стенку, то слезать с нее, потом хотел было открыть окно, но у него ничего не получилось. Затем вдруг принял какое-то решение и, быстро перебирая руками, забрался по канату на самый верх.</p> <p>- Слушай, - задумчиво спросил Барсук папульку. – А как шведы с такими стенками живут? Дует ведь.</p> <p>- А черт их знает, - рассеяно ответил папулька, раздумывая совсем о другом. – Слышь, Барсук, а как мы его вниз стянем?</p> <p>- Это твоя забота – думать, - объяснил Барсук. – Ты мне его вниз сгони, а там уж – мои проблемы.</p> <p>Папулька задумчиво подошел к канату, взял его двумя руками и несколько раз сильно встряхнул.</p> <p>- Всем, всем, всем пятерки поставлю! В году! – заверещал сверху Лева, но не упал.</p> <p>- Может поджечь? – неуверенно спросил Барсук.</p> <p>- Долго гореть будет, - объяснил папулька. – Прибежит еще кто-нибудь. А нам бы по-быстрому ему пару зубов выбить и мотать отсюда.</p> <p>- Ну давай тогда я попробую, - сказал Барсук, поплевал на ладони, схватил за канат, резко дернул и...</p> <p>Канат не выдержал веса Левы и молодецкого рывка Барсука, поэтому оторвался где-то в районе потолка и вместе с Левой полетел вниз на маты. Лева тяжело шмякнулся на маты, сказал плохое слово и затих.</p> <p>- Ну, Лева, - ласково сказал папулька, - предоставляем тебе возможность выбора. Мы же не звери. Два зуба на твой выбор, один – по выбору Барсука. Решай быстрее, а то у нас времени мало.</p> <p>- Нам в библиотеку пора! – неожиданно пискнул со стороны двери Кошмарик.</p> <p>А ситуация, между тем, была тупиковая. Папулька понимал, что Барсук лежащего и жалкого Леву бить не будет, а уж он сам – тем более. Надо было как-то выходить из этой ситуации, а как – папулька не знал.</p> <p>Внезапно отворилась дверь тренерской, оттуда появилась мамулька и заявила:</p> <p>- Ну что, Левчик, получил по заслугам? Давно пора.</p> <p>Папулька аж онемел.</p> <p>- А ты, - взъярился он, - а ты что здесь делаешь?</p> <p>- Журнал заполняю, - с ненавистью глядя на Леву, объяснила мамулька. – Чтобы четверку в году поставили. Я же всю четверть на физкультуру не ходила.</p> <p>И тут папулька ощутил такой прилив ревности, что схватил Леву за грудки, оторвал от матов и дал ему прямо в челюсть. Лева упал, но внезапно вскочил и дал папульке в челюсть. Папулька упал. Барсук начал размахиваться, но делал это настолько медленно, что получил от Левы головой в живот, согнулся и тоже упал, а Лева козлиными прыжками помчался в сторону двери, где Кошмарик, почуяв недоброе, схватился руками и ногами за обе створки и завыл:</p> <p>- Не бегайте по мне! Не бегайте!</p> <p>Это ему не помогло. Лева снес Кошмарика, как пушинку и умчался в неопределенном даже для себя самого направлении.</p> <p>Папулька лежал, распростертый на матах, а на скуле вскакивал здоровенный желвак.</p> <p>- Лихо ты Левке съездил, - заявила мамулька, первый раз в жизни глядя на папульку с интересом.</p> <p>- А то, - довольно ответил папулька. – Не будет к нашим девчонкам приставать.</p> <p>- Во-во, - пропыхтел Барсук. – Уж если бы я успел замахнуться, он не только к девчонкам, даже к мальчишкам не приставал бы до самого дома престарелых.</p> <p>- Пошустрей надо было, Барсучок, - подколола его мамулька. – Ты пока замахнешься, уже новый листок на календаре отрывать надо.</p> <p>Барсук набычился, но мамулька перестала обращать на него внимание, а стала прикладывать медные монетки к папулькиному желваку. Тот сиял, как Солнце над Зимбабве, и победно поглядывал на Барсука.</p> <p>Наконец, первая помощь была оказана, папулька с Барсуком подняли Кошмарика, выбили из него пыль, и все четверо дружно отправились в класс, чтобы доложить о победных результатах крестового похода.</p> <p>А дальше... Дальше мамулька с папулькой поженились. Вот я и говорю, что мамулька его знает намного лучше, чем я, но даже я понимала, что пройдет еще немало времени, прежде чем папулька займется со мной компьютером. Ой, что-то я сегодня разговорилась не на шутку. Пора отправляться по делам, а завтра я точно папульку заставлю со мной позаниматься. Никуда он от меня не денется. Я волшебную фразу знаю: &quot;Папулька! Ты хочешь, чтобы я рассказала мамульке о том, как ты...&quot;</p> <p>***</p> <p>О! Свершилось! Наконец-то! Папуля сподобился позаниматься компьютером со своей единственной (как он надеется) дочуркой. Данное эпохальное событие свершилось вчера, в аккурат после окончания первого вечернего ужина (у папульки их обычно два или три: первый случается сразу после возвращения домой с работы, второй – где-то перед сном, а третий – когда папулька встает ночью, открывает холодильник и пытается оттуда достать немного еды, роняя кастрюли и будя весь дом.)</p> <p>Папулька насытился, выпил бокальчик красного вина, пришел в благодушное настроение и только-только сел в очередной раз мучить свой Lines, как я уловила момент и набросилась на папульку дикой кошкой.</p> <p>- Папа! – сказала я строгим голосом. – У нас была некоторая договоренность, между прочим. И между прочим, эта договоренность состоялась уже почти две недели назад. Мне грустно думать, - добавила я голосу встревоженные нотки, - что моя папулька нарушает свои договоренности. Эдак у дитя (я себя имею в виду) возникнет чувство неуверенности в собственном родителе. А что может быть хуже?</p> <p>- Что, доча, что такое? – всполошился папулька. – Я разве отказываюсь? Ничего подобного. Но ты же видела: папулька на той неделе был сильно занят, поэтому не смог уделить доче необходимого внимания.</p> <p>- Ну да, - сказала я саркастично. – Был занят. Знаю я, как и где ты был занят. Три раза на той неделе в преферанс с главным бухгалтером играл.</p> <p>- Але, моральная комиссия! – сказал папулька, сразу озверев. – У меня, если ты еще не в курсе, есть твоя мамочка. И мне вполне достаточно ее наставлений, выпиливаний и ежевечерней морализации. Так что ты мне тут заканчивай свои претензии. Будешь заниматься компьютером – сейчас и начнем. Хочешь морали читать – иди в свою комнату и читай их телевизору, а то он что-то плохо стал показывать.</p> <p>- А я и ничего, пап, - заторопилась я. - Хочу компьютером заниматься. Какая мне разница, во что ты играешь?</p> <p>- Вот то-то, - сказал папулик и сразу успокоился. – Итак, дочка, приступаем к первому занятию. Компьютер, дочка, состоит из следующих предметов: телевизор, который мы называем монитором, клавиатуры, которую мы называем &quot;Клава&quot; и мышки, которую мы называем мышкой.</p> <p>- Поняла, - сказала я. – Телевизор называем монитором, клавиатуру называем кейбордой (этому слову я уже научилась у Сергея), а мышку называем мышкой.</p> <p>- Молодец, - сказал папулька. – Ну что, на первый раз достаточно?</p> <p>- Не понял, - произнесла я голосом Брюса Виллиса. – Сдается мне, папаша, что вы хотите меня кинуть, как престарелую девственницу.</p> <p>- Слушай, - ответил папулька нервно, - не надо в разговоре со мной цитировать свои идиотские фильмы. Меня это раздражает. Или дальше занимаемся, или я буду работать.</p> <p>- Занимаемся дальше, - твердо сказала я. – Кстати, а как называется вот эта серая коробка?</p> <p>- Какая серая коробка? – не врубился папулька.</p> <p>- Вот эта, - и я показала на коробку, куда тянулись шланги от кейборды и мыши.</p> <p>- Ну, дык, это... компьютер это и есть, - сказал папулька, несколько растерявшись.</p> <p>- А-а-а-а, - уважительно сказала я. – Вы в этом смысле! Теперь все понятно.</p> <p>- Ну ты, мать, даешь, - даже как-то испуганно сказал папулька. – Что за дикая серость? Первый раз в жизни компьютер видишь, что ли?</p> <p>- Не первый, - твердо сказала я, вспоминая сцены в доме у Сергея, которые предпочла бы не вспоминать. – Но откуда я знаю, что именно это – и есть компьютер. Я всегда думала, что компьютер – это где экран.</p> <p>- Не, точно она вся в мамашу, - пробормотал себе под нос папулька и уже громким голосом продолжил. – Итак, доча, вот эта серая бандура и есть компьютер. Сейчас я его выключу, а потом мы выясним, как это дело включается, - с этими словами папулька быстро произвел какие-то манипуляции и монитор погас.</p> <p>- Компьютер, доча, включается вот этой кнопкой, - сказал папулька, утопил пальцем серую кнопку на компьютере, и экран снова загорелся.</p> <p>- А выключается наверняка ей же, - догадалась я, надавила на ту же кнопку, и экран снова погас.</p> <p>Папулька икнул от неожиданности и почему-то возмутился:</p> <p>- Але! Дочка! Ты куда свои пальцы-то тянешь без разрешения преподавателя? Компьютер выключается вовсе даже не так.</p> <p>- Это почему это? – удивилась я. – Любые приборы одним тумблером включаются и выключаются.</p> <p>- Но не компьютер, - заявил папулька. – То есть, если бы в нем не было никакой операционной системы, то можно было бы выключать этой же кнопкой, но в нем есть, - тут папулька благоговейно поднял глаза к нему, - величайшая операционка под называнием Виндоуз, которая умеет выключать компьютер более грамотно, чем просто этой кнопкой.</p> <p>- Не поняла, - заявила я. – Что значит – более грамотно? Сама себя из розетки выдергивает, что ли?</p> <p>- Нет, - сказал папулька. – Ну как бы тебе объяснить? Чтобы выключить компьютер, надо выполнить следующую последовательность действий: нажать на кнопку &quot;Пуск&quot;, выбрать &quot;Завершение работы&quot;, а в нем выбрать пункт &quot;Выключить компьютер&quot;, после чего нажать Enter.</p> <p>- Ни фига себе! – возмутилась я. – И это называется &quot;более грамотно&quot;? А с бубном вокруг компьютера при этом побегать не надо?</p> <p>- Иногда надо, - сказал папулька и почему-то немного загрустил. – Ладно, - сказал он. – Включаем компьютер и учимся дальше, - с этими словами он снова надавил на кнопку включения.</p> <p>Компьютер померцал экраном, прогнал какие-то цифири, потом на нем что-то долго происходило, а затем на экран вывалилось какое-то сообщение на английском.</p> <p>- Вот видишь, - сказал папулька и заметно занервничал. – Меня на работе строго-настрого предупредили, что выключать машину надо всегда так, как я тебе рассказал. А ты своим пальцем шаловливым ткнула куда не следует, вот проблемы и возникли. Что делать-то? Как я в Lines играть буду?</p> <p>- Да ладно тебе нервничать-то, - сказала я успокоительно. – Если что, Сергей поможет. Хочешь я ему позвоню?</p> <p>- Ну звони, конечно, - совсем издергался папулька. – Видишь, компьютер не загружается.</p> <p>Сергей, на счастье, не сидел в своем Интернете, так что я дозвонилась очень быстро.</p> <p>- Сергей, - закричала я в трубку, даже не поздоровавшись. – У нас тут компьютер какой-то вопрос задает и не грузится.</p> <p>- Какой вопрос? – недовольно спросил Сергей, который до моего звонка явно сладко спал. – Есть ли жизнь на Марсе?</p> <p>- Да нет! – радостно сказала я. – Он говорит, что на нем обнаружена какая-то ошибка и спрашивает – исправлять ее или нет.</p> <p>- Конечно обнаружена ошибка, - удовлетворенно сказал Сергей. – Эта ошибка называется Windows95. Ее и надо исправить на вашем компьютере.</p> <p>- Так чего делать-то?</p> <p>- Скажи, чтобы исправляла, - скомандовал Сергей.</p> <p>- Он говорит, чтобы исправляла, - передала я папульке.</p> <p>- И чего? – совсем озверел папулька. – Чего делать-то?</p> <p>- Чего делать-то? – заорала я в трубку.</p> <p>- Блин, да на Enter нажать, - в свою очередь возмутился Сергей. – Вы там чем вообще занимаетесь? Надо же головой думать, а не седалищным нервом.</p> <p>- Блин, надо на Enter нажать, - скомандовала я папульке, благоразумно пропустив замечание на тему седалищного нерва.</p> <p>Папулька нажал на Enter, компьютер еще минут пять хрюкал что-то свое, а потом загрузились папулькины любимые облачка.</p> <p>- Ура-а-а-а! – закричал папулька. – Вот я снова вернулся в лоно святой католической церкви!</p> <p>Он быстро забегал пальцами по клавиатуре, загрузил свой родной Lines и в то же мгновение забыл о моем существовании.</p> <p>- А я сегодня первый урок по компьютеру получила, - похвасталась я Сергею.</p> <p>- Поздравляю, - сказал он и зевнул так, что я побоялась за судьбу его телефона. – Больше вопросов ко мне нет? А то ты своим звонком прервала такой шикарный сон! Мне снилось, что Билл Гейтс попал в Ад и его окружают компьютеры с юниксом и полуосью. Дай досмотреть-то это счастье.</p> <p>- Да и пожалуйста, - я немного обиделась. – Спасибо за помощь, - начала было я, но этот невежа уже повесил трубку.</p> <p>Папулька, между тем, резался в свой Lines, похрюкивая от удовольствия.</p> <p>- Папуль, - решительно сказала я. – Может быть еще сегодня позанимаемся?</p> <p>- Поразительно, - ответил папулька, не отрывая глаз от экрана, - как у некоторых людей, которые чуть было не лишили своего законнорожденного родителя заслуженного отдыха, начисто отсутствует совесть.</p> <p>- Намек понял, - грустно сказала я и отправилась на кухню к мамульке, чтобы мы вместе смогли оплакать нашу женскую долю.</p> <p>***</p> <p>Прошло время. Папулька уже привык со мной заниматься и железно посвящает общению с дочкой пару вечеров в течение недели. Я стала в компьютере кое-что понимать. По крайней мере, монитор с клавиатурой уже не путаю.</p> <p>Как-то днем звонит Сергей. Он в последнее время что-то довольно часто стал сам звонить. Раньше такого не наблюдалось.</p> <p>- Привет, - говорит.</p> <p>- Здравствуй, милый, - проникновенно говорю я, пытаясь привести в чувство таблицу в Excel-е.</p> <p>- Чем занимаешься? – интересуется любимый.</p> <p>- Кастрюли отдраиваю, - объясняю я.</p> <p>Конечно, мне хочется похвастаться, что я сейчас осваиваю линковку данных между разными листами рабочей книги Excel-а, но пока еще не могу выговорить такую мудреную фразу.</p> <p>- А, - отвечает Сергей и надолго задумывается.</p> <p>- Ну? – продолжаю я этот интереснейший разговор.</p> <p>- Ты, это... - начинает Сергей. – Как идут занятия по компьютеру?</p> <p>- Все тип-топ. Папулька сначала все время злился... Ну, ты же знаешь, что он и сам – не особенно продвинут в компьютерном плане. Он только по Lines большой специалист, а меня интересуют несколько другие вещи. Но я ему задаю вопросы, на которые он не может ответить, он сначала раздражается и ругается, а потом мы вместе садимся разбираться, после чего кое-что проясняется.</p> <p>- Молодец! – хвалит меня Сергей. – Еще немного, и с тобой можно будет в приличное общество выходить.</p> <p>- Это в какое такое общество? – осторожно интересуюсь я.</p> <p>- Ну, в Интернет-кафе, на фидопойку... Мало ли куда, - неопределенно говорит Сергей.</p> <p>Я сначала несколько обижаюсь, потому что Сергей достаточно явно высказал пренебрежение моими компаниями, где ему, видите ли, не с кем поговорить о компьютерах. С другой стороны, я сама выбрала такой путь, так что чего уж обижаться?</p> <p>- Слушай, - внезапно говорит Сергей. – А тебе домашние задания дают?</p> <p>- Конечно, - удивляюсь я. – Куда же без домашних заданий? У меня, можно сказать, практически только в них обучение и состоит. На той неделе попросила папульку обучить меня Access-у, так он заявил: &quot;Вот тебе задание к следующему занятию: освоить Access&quot;. Ну, я осваивала, осваивала, а когда пришла на занятие, то выяснилось, что папулька этот Access вообще первый раз в глаза видит. Так я и не поняла – освоился у меня этот Access или нет.</p> <p>- А ты в самое главное врубилась? – подозрительно спрашивает Сергей. – Для чего вообще этот Access существует?</p> <p>- Ну наверное я у тебя – круглая дура! – саркастично отвечаю я. – Конечно врубилась. Acceess создан для работы с базой данных &quot;Борей&quot;.</p> <p>- Так, - говорит Сергей. – Ясно. А сегодня у тебя что на дом?</p> <p>- Да с Excel-ем вожусь, будь он неладен. Папулька его довольно неплохо знает, надавал всяких заданий, а я разобраться не могу.</p> <p>- Ну и приходи тогда ко мне! – радостно говорит Сергей. – Я тебе буду помогать домашнее задание делать.</p> <p>- А чего? Это мысль, - задумчиво говорю я. – Только ты у себя приберись хоть немножко, ладно?</p> <p>- О чем разговор? – обижается Сергей. – Чистота будет, как в Третьяковке.</p> <p>- Кстати, ты в курсе, что ее на ремонт закрыли? – интересуюсь я.</p> <p>- Да ты что? – удивляется Сергей. – Когда я там был в прошлый раз, никакого ремонта и не намечалось.</p> <p>- А когда ты там был в прошлый раз?</p> <p>- В третьем классе.</p> <p>- Ясно, - решительно говорю я. – Марш убираться, а я потихоньку к тебе направляюсь. Главное, со стульев и кресла свои железки убери. А то мне после твоего посещения брючки пришлось выкидывать. Мама сказала, что меня как будто голуби поклевали.</p> <p>- Это от видеокарты, - радостно заявляет Сергей.</p> <p>- Ага. Вот и сделай так, чтобы этих видеокарт и тому подобной мерзости на стульях не валялось.</p> <p>- Ради взгляда прекрасной дамы я готов на любые страдания, - галантно заявляет Сергей.</p> <p>- Это еще откуда? – подозрительно спрашиваю я. – Ты что – начал книжки читать?</p> <p>- Да нет, - объясняет Сергей. – Это новый квест появился. Там таких фраз – хоть обговорись.</p> <p>- Понятно. Ладно, жди меня и я приду. Только очень жди.</p> <p>- Это еще откуда? – подозрительно спрашивает Сергей. – Я что-то такой игры не помню.</p> <p>- Да нет, - объясняю я. – Это из книжки. Там подобных фраз – хоть обцитируйся.</p> <p>- Ладно, жду, - говорит Сергей и вешает трубку.</p> <p>У его подъезда сидят все те же бабульки.</p> <p>- Приветствую стражей законности и добропорядочности, - вежливо здороваюсь я (вы помните, что я с бабульками у подъезда никогда не ругаюсь.)</p> <p>- А-а-а-а, Ирка к вивисектору пришла, - радуются бабульки.</p> <p>- Никакой он не вивисектор, - объясняю. – Просто ученый.</p> <p>- Ага, ученый, - злорадно говорит самая вреднючая бабулька. – А чего он тогда кошек дерет?</p> <p>- Ничего он не дерет. Это у него компьютер так орет.</p> <p>- Ну точно – псих ненормальный, - радуется другая бабулька. – Это у кого ж в здравом уме кампьютир будет кошками орать? Кампьютир – это для вычислений, вот.</p> <p>- Да ладно вам, - успокаивающе говорю я. – Вы бы лучше над парнем шефство взяли. А то он питается только хлебом с пивом и спит по два часа в сутки. За ним же – будущее нашей страны.</p> <p>- Скажешь тоже – будущее, - бормочут бабки, но задумываются.</p> <p>- А что, - спрашивает бабка в ситцевом халате. – Он правда всухомятку питается?</p> <p>- Не то слово, - отвечаю я, чувствуя, как на глаза слезы наворачиваются.</p> <p>- И что, - спрашивает та же бабка, у которой тоже слеза начинает вскипать в глазу, - супчик даже не каждый день кушает?</p> <p>- Какое там – каждый день, - безнадежно машу рукой я. – Вообще никогда не кушает. Он даже</p> mybb@mybb.ru (CrazyY) Tue, 04 Mar 2008 19:42:38 +0300 https://coolerussen.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=197#p197